Este para mí hasta ahora desconocido tema de Günther y las Sunshine Girls, es interpretado a la perfección por este par de chavales que un día en su casa aburridos decidieron darle a la tarde un enfoque…distinto. Y es que se lucen, no se como pasa que siempre los videos que más visitas tienen en youtube son aquellos de uno o dos panolis delante de la webcam de su ordenador, con la triste pared blanca de fondo. Sea como sea, el video promete, así que no os lo perdais.
Olvidaba darle las gracias a los protagonistas por tener la brillante idea esa tarde de dedicarle cuatro minutos de su vida a esto. 
Gracias a Inma Lendínez por el aporte
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José Mota
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Hoy es nochebuena, y casi por definición día de coger poco el ordenador, salvo excepciones. Aún así me veo en la obligación (más que obligación es que me apetece mucho) de actualizar el diario con un popurri de cosas que nos hagan llevarnos las manos a la cabeza con la suprema estupidez de la que el ser humano puede llegar a hacer gala, aunque en muchas veces dicha estupidez los convierta un poco en vegetales más que en humanos, eso sí. Creo que la risa está garantizada con el siguiente recopilatorio de barbaridades. ¡Comenzamos!
1 – Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
> Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
> Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
2 – Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
> Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
> Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
3 – Escenario: Disciplina escolar
> Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
> Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
4 – Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
> Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
> Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
5 – Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
> Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
> Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
6 – Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
> Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
> Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
7 – Escenario: El fin de las vacaciones.
> Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
> Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea..
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
Gracias a Inma Lendínez por el aporte
Tras el éxito cosechado por el sketch “Hoy no Desayuno” hoy hemos decidido compartir con vosotros algunos momentos de preparación del rodaje, para que veais como nos las gastamos.
Como os dije ayer (y mis palabras suelen corresponderse con mis actos), aquí os dejo el primer sketch de Producciones Kiwi y El Diario de Borja. Dos minutos y cincuenta segudos donde la palabra “absurdo” cobra su máximo esplendor. Aunque tenga cosillas que pulirle, tened en cuenta que forma parte de ensayos, así que sed buenos con nosotros. Seguimos trabajando en futuros proyectos. Permaneced atentos y ¡mucha mierda!
Hay quien dice que el pavo se va a los veinticinco, y yo estoy por darles la razón ya que ¿quién no tiene algún que otro patinazo de cuando en cuando? Pero lo que voy a enseñaros a continuación es un fenómeno de la naturaleza. Es el ejemplo de que en esta vida puede haber cosas que superen los límites de lo humano. Como diría mi profesor de textos literarios, el siguiente sujeto es un monstruo. La palabra “monstruo” viene del latín “mostrare,” que signigica mostrar, mostrar los límites entre lo humano y lo no humano. El jovencito de este video es un semi-monstruo porque camina haciendo equilibrios sobre esa delgada línea que separa lo humano de lo no humano. Señoras y señores, hoy en nuestro circo….. (redoble de tambores)….. ¡¡EL NIÑO DEL PAVO MÁS ESPESO QUE HE VISTO EN TOOOOOODA MI VIDA!!
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Que conste que no soy antibarcelonista ni soy un defensor merengue exaltado, pero es que hoy he recibido esta tirada de chistes sobre el FC Barcelona y me ha parecido que estaban al menos bien “traidos” por lo que quiero compartirlos con vosotros. Los barcelonistas procurad no tenermelo demasiado en cuenta, me hace gracia el chiste en sí, no el concepto, pasa igual que con el humor negro… ¡Disfrutadlos!
PD: que conste que hoy por hoy pienso que el Barcelona es mejor que el Madrid…
1.- ¿Por qué en Barcelona ponen las bebidas en vaso?
Porque no tienen copas.
2.- ¿Por qué a Valdés le llaman “el internauta”?
Porque está todo el día buscando en la red.
3.- ¿Por qué dicen qué la Liga Española es un circo?
Porque están los malabaristas del Real Madrid, los leones del Athletic y los payasos del Barça.
4.- ¿Por qué dicen qué el portero del Barça es friolero?
Porque sale cada partido rodeado de diez mantas.
5.- Llegan 3 embarazadas al hospital: una china, una del Madrid y otra del Barça y al nacer los niños se mezclan. Entonces las enfermeras dicen qué cojan el que quieran. La primera en elejir es la del Madrid y coje al niño chino, a lo qué la china dice:
- Oiga senola, ese niño es mio.
Y contesta la del Madrid:
- Ya, pero esque sino me arriesgo a qué me toque el del Barça.
6.- ¿Por qué el Barça nunca se hundirá?
Porque la mierda flota.
7.- ¿En qué se parece el Barça a una patera ilegal?
A qué en cuanto lo ven por Europa lo mandan para casa.
8.- Salen un madridista y un culé de fiesta. ¿Quién conduce después?
El culé, porque lleva 8 copas de menos.
9.- ¿Cuánto tarda en morirse un culé por un disparo en la cabeza?
Unas seis o siete horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
10.- ¿Por qué es un desperdicio tirar por un barranco un coche con dos culés dentro?
Porque caben tres más.
11.- Un socio del Madrid va al médico y éste le dice que tiene una enfermedad grave y se va a morir. Al día siguiente el socio del Madrid se va a las oficinas del Bernabéu para darse de baja. Más tarde coge un avión, va hasta Barcelona y entra en las oficinas del Nou Camp para darse de alta como socio del Barça. Cuando vuelve a casa su hijo le dice:
-Papá, ¿cómo es que tú, siendo tan antibarcelonista, te has hecho socio del Barcelona?
Y el ya socio del Barça le responde:
-Hombre, lo he hecho porque antes de que se muera un socio del Madrid prefiero que se muera uno del Barça.
12.- ¿Cómo se llama el chino que ha fichado el Barça?
Chin Champion.
13.- ¿Cuál es el circo más grande del mundo?
El Camp Nou, porque entran 100.000 payasos.
14.- Un padre y un hijo cules viendo como el Barcelona gana la Champions al arsenal, le dan la copa a Puyol y empieza a sonar el ” we are the champions…. ” y el hijo le dice a su padre…. Tambien es mala suerte, para una vez que ganamos nos ponen el himno del Madrid.
15.- Van un francés, un portugües y un brasileño. ¿Lo pillas? ¿No? Pues la defensa del Barça tampoco.
16.- ¿Por qué Guardiola fuma marihuana?
Porque Joan la porta.
17.- ¿En qué se parece el Barça a un DJ?
En que entrena durante la semana para pinchar los sábados.
18.- Esto es un avión que, en mitad de vuelo, le cae un rayo y se parte por la mitad. En uno de los extremos, se quedan colgadas tres personas, dos del Real Madrid y una del Barcelona, y se agarran donde pueden. En ese momento, avisa el piloto:
- ¡Atención! ¡Atención! En el avión hay 80 kilos de más. Si no los arrojamos vamos a estrellarnos.
Entonces, gritan los hinchas del Madrid:
- ¡Tot el camp!
Y el del Barcelona toca las palmas.
19.- Año 3000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
-¡Cerebros! ¡Vendo cerebros!
Se acerca un hombre y dice:
-Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
-Este vale 50.000 pts.
-¡Epa! ¿de quién era?
-Era de Cervantes.
-¿Y este?
-Bueno, ese cuesta 150.000 pts.
-¡Mierda!, ¿de quién era?
-Ese era el cerebro de Einstein.
-¿Y ese cerebro?
-¡Ah!, ese cuesta 2.000.000 pts.
-¡A la mierda!…¿de quién era?
-Era de un culé.
-¿Y por eso cuesta tanto?
-¡Claro! Está sin estrenar
20.- ¿Sabéis por que el Barça juega los sábados?
Porque los domingos hay fútbol.
21.- ¿Qué hacen unas putas a la puerta del Camp Nou?
Esperar a qué sus hijos salgan de entrenar.
Hola queridos amigos del Diario de Borja. Ultimamente ha estado pululando por ahí el rumor de que un muchacho de Mancha Real (localidad de Jaén donde yo habito) ha sido “victima” de los encantos de esa voz seductora de las bromas de pruebas de novios del programa de los cuarenta principales “Anda Ya,” pues bien, el rumor es más que cierto, y aquí tenéis el enlace en el que podréis escuchar la broma al completo. Es una putada sí, pero al mismo tiempo hay que admitir que es bastante gracioso. Y es que la testosterona tira mucho en según que situaciones…
El otro día haciendo una visita en el tuenti de mi amigo Nacho vi que tenía en su tablón un par de videos divertidísimos del programa de Cuatro El Hormiguero en el que a unos niños y niñas se les da un yogur lleno de sal. El objetivo de dicho experimento es el de ver quien finge mejor, si hombres y mujeres. ¡Es graciosísimo!
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